結婚是一個冒險的旅程，每個旅程的結局都不同，它的過程千變萬化，當中一定會有得有失。所以，很多人在結婚前都會感到矛盾，又驚又喜。
如此說來，結婚好像沒有甚麼保障。但細看之下，其實結婚的結局如何，實有賴夫婦倆如何經營這段婚姻關係。
正如，你想你的太太會像婚前一樣，那麼你就要像在婚前一樣的對待她。如果，你認為結婚是完成人生一件大事，婚後將太太放在家中，而你則專注發展事業，肯定你的太太一定會與婚前大大不同。
所以，你的太太會變成怎樣，有賴你如何去保養她，相反，你將會變成甚麼模樣，乃視乎你的太太如何去照顧你。
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「互相遷就」當然是夫婦相處中的一個原則，但倆人的相處，並不只遷就便足夠，亦需要彼此的溝通，尤其在準備結婚的時候，雙方無論在心理上或其他事務上，都需要很多準備，因此坦誠的溝通就很重要了。你的意見不只讓對方感到你的參與，亦會讓她感到你對你倆婚姻的在乎，從意見的交流中，亦可促進彼此的了解，與及大家對婚姻的期望。
你可能會擔心，萬一有意見分歧，會不會影響到大家的感情。其實，婚姻路是一生一世的，所以衝突是必然會發生的，而重要的是如何去處理衝突。能適當地處理衝突，便能促進你們之間的了解，令你們成為更合拍的伴侶。
婚姻這條路並不易走。你們不妨參加一些婚前準備課程，分享彼此對婚姻的期望，並學習一些婚後適應的知識，一起迎接新婚階段的挑戰。
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我們可能被電影中的橋段誤導，以為新婚之夜必是羅曼蒂克，如魚得水，可是，現實的新婚生活，可能與電影的鏡頭截然不同。一對戀人，無論認識如何深入，若要共處一室，同睡一床，對著對方的身體，心情緊張是少不免的。在彼此對對方的身體、性經驗和反應毫不了解時，大家會變得笨手笨腳，心情又緊張又興奮，在過程中，發生尷尬之事是在所難免的。
男女不同的壓力表徵
夫婦二人在蜜月期間，可能要達到對方性的滿足，彼此容易產生許多精神壓力，作為丈夫，為了尊嚴和能力的表現，心急於「水到渠成」；作為妻子的，一方面想取悅丈夫，另方面對房事懷有恐懼(最常見的是怕痛)，於是心情特別緊張和焦慮，若果丈夫因心情過分緊張而早洩或不舉，或妻子因太緊張而收縮肌肉或分泌不夠，本來是一件溫馨的事情，便會落得彼此尷尬和擔憂的場面。
以上的事情，作為新婚人仕不用擔心，亦不要懷疑自己生理構造是否正常，因為緊張的情緒和方寸大亂的表現，在新婚夫婦的性生活中是相當普遍的，只要大家安靜下來，坦誠道出自己的感受和期望，關注彼此的需要，找出問題所在，必然有助減輕彼此的精神壓力。
彼此溝通的重要
舉例說，許多時夫婦間對示愛和造愛的方式都有自己一套方法及喜好，一方若不喜歡另一方的方式、行動和姿勢，就不妨提出來與配偶商量，由於男性的性慾反應較快，很容易引起性衝動，急於進行性交，排精，得到滿足，往往會忽略了太太的感受和反應，女性通常比較害羞及含蓄，不會在這方面隨便開口表達自己的感受，而且由於性的反應較為慢熱，通常連陰道也未有適當的分泌，或是充分心理準備，丈夫已急於進行交合了，這樣不但談不到高潮，反而可能會有些疼痛、難受的感覺，所以夫妻在性器官交合之先，最好先有一段時間愛撫；給予女方充分時間，在生理及心理方面預備好，才進入交合階段。這樣一來，彼此的尷尬及擔憂場面會隨之而減少。
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參考書藉 :《你也可以建立美滿婚姻》蔡元雲著
新婚生活與配偶相處上的適應,你不妨留意以下貼士 :
大家恩愛至形影不離的同時,也容讓彼此擁有個人的空間,當中包括社交、閒暇、休息、思想、心靈秘密等等;
明白每個人有不同的特性和習慣,切忌硬要對方改變來遷就自己,嘗試學習彼此接納和適應;
互相了解需要大家在日常生活中無間斷的交流和分享,但小心流於只顧自己的傾訴,而無視對方是否在狀態中。
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無論已婚或準婚人士，雙方溝通確實不可缺少的。忙碌的生活往往令愛侶缺乏足夠的溝通機會，但婚後必須彼此間保持密切的了解，才能鞏固婚姻基礎。了解建基於有效溝通和相處時間，並且是建立良好的姻親關係，除對伴侶表達關心，亦需多為對方之家人表達慰問，拉近兩家之距離。此外，多建立共同經歷，例如旅遊、一同進修、一同看電影、一同談分享難忘體驗等，可增強雙方之共通話題。
雖然一同生活建立親密感是重要，但不可忽視彼此之個人空間和社交生活，以免把所有生活焦點也只放在對方身上，這會防礙了婚後雙方擴闊生活圈子之機會，因此尊重雙方維繫工作及朋友空間是必須的。
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其實要維繫一段理想而又持久的婚姻關係，的確不是容易，需要夫婦雙方一同配合和付出時間和心思，雙方才能融洽地「白頭皆老」。
雖一段婚姻生活是否美滿會受多方面因素和變數所影響，但其實預早在婚前做好準備，的確能有助減少夫婦雙方間之磨擦。以下各點可不妨作為參考。
婚前與伴侶多溝通及表達對婚姻生活的期望，以及探討這些期望是否切合實際和可有機會一同達到。
婚前伴侶間多探討大家分別可將為這段婚姻貢獻和付出什麼，可想想，就算是看似微不足道的事情，可能已是對方很大的改變。
多給對方一些驚喜，為雙方關係營造幽默和情趣，或寫一些鼓勵性的字句，或傳送一些支持對方的短訊，讓雙方關係在忙碌的生活中仍能得到滋潤。
多欣賞對方，不要只批評對方的不是及不足，需接納每人也有不足之處，自己也是有不少限制，試想想，惟以接納的心去面對。
當不滿對方時，嘗試待雙方冷靜後才討論問題，以免引起不必要的意氣之爭或引發雙方激動的情緒，以致最終也未能作其建設性的協議。並且不妨多分享自己的感受，較只單單針對事件的原則性作熱烈的討論更為容易打動對方及促進雙方了解。
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與伴侶一同踏上婚姻路，的確是一份難能可貴的緣份，人海中您倆互相選中對方作為一同生活的伴侶，的確是有著重大意義，無論如何，對您倆而言，是獨特且最寶貴的人生體驗。踏上婚姻路，是一個過程，結婚只是一個開始，我們需要為這段婚姻關係作出不同的滋潤，亦需雙方一同努力，就算婚前有多甜蜜，日子久了，關係亦必會踏進另一階段，不代表關係一定會變淡，而是隨着雙方的人生經驗之增長，以致對生活的價值觀有著不同程度的轉變，對生活及婚姻關係中的某些事情亦可能會感到缺乏新鮮感，甚至視對方的付出為理所當然。但我們亦能看到不少白頭到老的例子，重要的是我們不要去害怕關係會轉變而踏上上述之另一階段，因這幾乎是必然的，但只要雙方願意為這段婚姻作出付出以及偶爾製造一些趣味性的驚喜、增添大家的生活情趣、多欣賞對方所付出的努力、接納對方的不足，相信您必定能感受婚姻中的浪漫和親密，即使在淡淡然的生活中，亦不難體會到愛的力量！
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情緒容易不穩定在懷孕期間確實是常見的事，亦是正常之生理反應，且孕婦內心亦隱藏著不少擔憂，例如擔心嬰孩之健康狀況、懷孕前後之外表和生活習慣之適應，尤其初為人母者更開始為新角色所帶來的改變而焦慮，這種種之隱憂形成情緒起伏不定，更期望丈夫可常在身邊支持，但不可忽略的是丈夫亦同時需要為角色轉變而適應，亦可能會憂慮家庭經濟上的壓力，且在兼顧工作與家務之同時確實會出現疲乏之時刻，夫婦二人憂喜與共和互相分享憂慮亦是適當的減壓方法，妻子亦可與朋友或已有懷孕經驗之友伴傾訴內心之感受，令負面情緒得以舒發，且需明白社會上有不少準媽媽亦是有同樣經歷，不妨輕輕鬆鬆以平常心去迎接小生命，慢慢從書本或社區團體中學習為人父母或懷孕期之知識，切勿壓迫自己或對自己要求過高，因迎接小生命真是一門學問，在學習過程中需給自己和丈夫多點空間和時間從分享中一同成長，這相信對夫妻關係和嬰孩的成長會有很大幫助！
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在考慮作出生育的決定前，夫婦倆可以先考慮以下的因素：
你倆婚後生活是否彼此適應呢？
孩子是夫婦愛情的結晶品，只有當倆人的婚姻生活愉快，彼此適應，才可以為孩子預備個幸福快樂的安樂窩。
你倆是否真的喜歡小孩子呢？
當嬰兒哭哭啼啼而不明白因由，或當孩子不聽話時，做父母的需要以忍耐的態度聆聽哭聲背後的原因，平時亦要付出時間與他們溝通，透過玩耍，更能從輕鬆的氣氛中了解他們的心事。
你倆的經濟能力足夠嗎？
由產前檢查到分娩以至照顧出生後的子女，都需要為數不少的金錢，所以，夫婦應該在經濟上做好準備，免除經濟上的壓力。
太太的身體適宜懷孕嗎？
孕婦的年齡過大，對孕婦及嬰孩的危險性會較高。為未來胎兒健康著想，應盡早做好身體檢查，並諮詢醫生的意見。
你倆清楚彼此對生兒育女的期望嗎？
你倆生兒育女的目的是期望子女將來能出人頭地、光宗耀祖，或將自己未完成的理想寄託下一代？還是明白以培養子女良好的品格、協助他/她發揮潛能，使他/她成為社會有用的一份子為目標呢？
你倆願意為養育孩子而暫時放棄一些私人的願望或計劃嗎？
家中多了一位新生的嬰兒，會影響你倆未來的事業發展或深造計劃，同時亦須應付更多家務，而你倆或許須暫時放棄一些你們很喜歡做的事情。
你倆準備好做個負責任的父母嗎？
你倆是否已計劃合適照顧嬰兒的人選？你們亦已否訂定照顧子女的分工方式？並且能共同商討一致的管教方式及態度嗎？
結尾
這些問題都是實際的，請考慮。若有疑問，可請教親友或專業人士。另外，參加準父母的課程，可讓你們知多一點點。
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一個已為人夫，又將為人父的人，相信誰也不能控制他要做甚麼或是不做甚麼。其實，去不去"滾"全由他決定。反而，我聽過很多孕婦的丈夫去"滾"的藉口：
性是人的基本需要，太太懷孕要禁止性行為十多個月，不人道。所以，去"滾"是滿足性需要。
懷孕太太，恃著大肚婆大晒，將丈夫當工人使，例如：隨時要求丈夫服侍自己。
孕婦常以個人及BB的健康為首要，忽略了丈夫的存在，要求丈夫自我照顧。
防範丈夫不去"滾"，做太太的除了懂得照顧自己外，也要顧及丈夫的需要。性方面，在懷孕期間除了最初三個月及預產期前三個月不宜性交外，其他時間，若孕婦沒有特別的不適，均可繼續有性行為，而且，要滿足彼此的性需要，實在有很多不同的方法，不只局限在性交方面。其實，參加產前準備課程可以為準爸媽做足裝備，加強信心去面對不同挑戰。「預防勝於治療」是為上策。
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現提供四大重點以供參考：
樂於撥出時間與孩子相處
照顧子女雖然樂趣多，卻也需要許多時間。縱然父母可以請菲傭、褓母或其他家人代為照顧、父母每日仍需要撥出一段時間與子女相處、建立良好的親子關係，因此，準父母需要預備在孩子出世後，重新調整生活，並在個人社交及興趣上做出適當的安排或犧牲。
建立美好的夫婦關係
正所謂「夫妻相愛孩子樂」，夫婦重視溝通，學習彼此接納、彼此相愛，夫婦間若有衝突，應該積極面對及解決，有了美好婚姻關係為基礎，才能為孩子締造和諧的家庭。
夫婦互相鼓勵與扶持
一對預備為人父母者，可能對子女的性別、相貌、健康及智能都有一定的期望，美夢成真是人人所想，但若事與願違，千萬不可歸咎對方，夫妻間應互相安慰，共同面對生活上之種種逆境。
以養育子女為目的而不是手段
有些夫婦婚後感情漸淡，衝突增加又無從化解，於是計劃生孩子以維繫彼此感情，但其實這種做法非但難以促進雙方之感情，反而會使注意力由彼此身上轉移至照顧孩子身上，如果缺乏良好的關係作為基礎，婚姻及家庭問題反而容易因孩子的出世而擴大。因此養育子女應是目的而不是手段，夫婦若不是因樂於負起照顧子女的責任，就應重新考慮是否適合生育子女。
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資料來源：「荃灣葵青區家庭生活教育季度通訊」
除了孕婦外，其實面對未來很多未知之數的新任爸爸也像妻子一樣，備受焦慮、恐懼等情緒包圍。可能由於社會認定男子漢大丈夫，應該泰山崩於前也面無懼色，故此，很多準爸爸都將心中的焦慮蓋掩。作為準爸爸的你，可以參考以下建議：
準爸爸也會有心事，妻子也許是分享心事的最佳人選。很多丈夫以為妻子幫不上忙而忽略了她的支持力量。當然亦有些丈夫是因為不想太太擔心而將心事隱藏，其實，能夠互訴心事，夫妻二人的感情才會更鞏固，而面對將來照顧BB的責任才能有更好的默契。當然，如果能夠和一些「過來人」分享經驗就更理想。
向一些有經驗人士請教育兒經驗，或找家中的老人家於BB出生初期幫忙也可幫助準父母們逐漸去調節原有的生活模式，及適應新成員的加入。
新任爸爸也需要有獨處或歇息的時間。例如，半小時的緩步跑，看一會報紙雜誌，可以讓你鬆弛下來，然後再投入照顧BB的事務中。
由於BB的作息時間不如我們，如果夫婦二人能妥善安排，輪流休息，總比兩人都沒有充足睡眠，沒有足夠精力照顧BB好。（若情況許可，也可以安排其他人協助照顧BB及剛分娩的妻子。）
無論照顧BB的生活有多艱難，請記著：BB不會永遠是BB，目前這個階段總會過去，有時還比你想像中快得多，令你依依不捨呢！
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產後抑鬱症是指嬰兒出生後，產婦患上抑鬱症。這是母親分娩後的普遍情況。若果情況持續惡化，要及早治療，正所謂「病向淺中醫」。
產後抑鬱症徵狀
嬰兒出生後，很多產婦會感到情緒低落、愁苦、缺乏自信、沒來由的脾氣暴躁、失眠、食慾不振和焦慮等。一般來說，正常情況下，很多產婦在離院回家後，可能出現以上徵狀，她們大約一週後，便能妥善處理自己的問題。相反，抑鬱症患者的狀況卻會越來越差。這時候，患者或家人應該考慮找尋專業人仕協助，例如 : 醫生、社工和護士等。
預防方法
丈夫最好一同參與妻子的產前預備活動，好讓懷孕婦女得知伴侶支持；從而減輕她對將來孩子出生後的焦慮和疑惑。
嬰兒出生後，要爭取時間休息及保持均衡營養，以加強身心健康。
有心事，耍找適合的對象傾訴。
吸收育嬰常識，可參加產前課程或請教一些你信賴或有經驗的朋友、親戚或是專業人仕，例如 : 醫生、護士、社工等，從而增強信心去照顧嬰兒。
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參考書藉 :《青山醫院精神健康教育：產後抑鬱症》
對你的問題，我有以下的提議：
你應坦白告訴丈夫你的憂慮，從而大家找個解決方案，總比到孩子出生後，問題接踵而來，再抱怨投訴來得實際；
能力不逮可以透過多方途徑去學習、鍛鍊或補充，例如請教過來人、參與有關的準父母課程、聘用保姆或鐘點工人；
若在教養孩子上遇任何疑問或困難，作為父母都需要義無反顧，積極地去處理，但更重要的卻是夫婦二人必須互相明白和支持，而不是把孩子變成磨心。
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現今社會上的各種家庭問題和政治現況確實對於將為父母者是一項極大的挑戰，擔心如何養育嬰兒其實是代表您對於父母角色之重視和投入，首先您可自問最擔心是哪些範疇，嬰兒的健康？是您角色適應之心理因素？嬰兒照顧者之委託？抑或是家庭財政開支情況？
您可從母嬰健康院參予講座或向專業醫護人員索取有關育嬰知識的資料，及保持開放心情接受不同之健康諮詢，以作更深入了解母兒之健康，並且多與朋友和家人溝通，把自己的疑慮與信任的人表達和詢問。切勿誤以為所有事情均是自己可以預先學習和預料，養育子女是漫長的道路，實踐和學習是同步進行的，可以在適應過程中邊學邊做，認清自己的困難，多聽取別人意見，必能有所獲益。
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除平日多和太太溝通及和她分享感受外，作為丈夫亦可陪伴太太進入產房，除了可提供實際的照顧外，也起了心理上、情緒上的支持作用。在產房裏，丈夫也扮演著醫護團隊的一份子，及在太太陣痛發生時在旁給太太心理上的支持，也可為小生命誕生作記錄，這些經驗對丈夫來說也是十分珍貴的，相信也能和太太一同分享這難得的時刻。
如丈夫內心仍有自身的原因而猶豫，可試著找專業人士如社工、婦科醫護人士了解及傾訴。即使未能陪伴太太生產亦不用自責，可積極於產前陪伴太太出席產前準備課程及分擔彼此對生兒育女的擔憂。
若太太在產後階段對育兒生活適應上產生憂慮，也是平常的事，因剛為人母，實在不容易適應，作為丈夫不妨多和太太商討彼此分工和如何合作處理家務，讓太太明白您也有誠意及有心分擔生活細節。
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相信將為人父母，除了要面對生理及心理之變化外，其實也會為產後的社會角色轉變、嬰兒照顧的安排、及姻親家庭關係等事情感到憂慮和煩惱，亦會擔憂自己能力未必能達到預期的角色和責任。首先不要怪責自己過份擔憂和有不足之處，因沒有人「天生」懂得做父母，其實準父母也需有心理準備，明白一切也是邊做邊學，過程中不斷摸索和請教他人，令自己在育兒知識上有所增加，因此容許自己偶爾有忙亂的時刻，但最重要是不斷作檢討，改善和與伴侶保持溝通。
夫婦之間的體諒與支持亦十分重要，丈夫需盡量用心去了解妻子的情緒，妻子亦要體諒丈夫為家庭所付出的努力。其實夫婦雙方也是需時適應為人父母的新角色，雙方也是同步學習及會面對限制，因此父母需自我提醒、作多一點真誠的溝通、溫和地分享內心的擔憂、彼此聆聽對方的心聲。遇上衝突時，雙方需保持冷靜，或先在心裡數五至十聲，讓自己情緒慢慢平靜，切忌惡言雙方，這只會引發雙方負面的情緒。
夫婦不妨一同出席區內各母嬰健康院參加講座，了解多些生產前後的健康資訊，並學習過程中互相分享及支持，這樣才可較容易建立融洽和諧的家庭氣氛，亦能讓自己更易適應父母之新角色。
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將為人母，心情一定是百般滋味在心頭，您的擔憂也是可以理解的，相信亦是代表着不少準父母的心聲。其實您積極地參與產前課程，也一定能助您過渡為人家長的適應期，亦能加強您迎接新生命的信心，這確是一個重要的基礎，好讓您和丈夫一同承擔起未來養育子女的經歷。
您的真誠分享，的確是不少準父母感受到的隱憂，但幸運的是，有您丈夫在身邊陪伴和分享這些經歷，已是非常幸福的事，沒有人會先天地懂得為人父母，這必定是要經過不斷學習和實踐，才能熟習當中的技巧及逐步發掘自己的能力，漸漸建立自信心。您和您丈夫均也是在學習中，經驗是需要累積的，而育兒的默契亦需要慢慢地建立，您不妨在產前和丈夫細意傾談彼此之分工安排，例如在您生產後首個月的分工協議及給予嬰兒照顧者具體指引和期望。記緊在生產後雙方均需要有足夠休息和睡眠，並輪流交替照顧嬰孩，而丈夫亦在承擔家庭責任之同時，也是和您同等地需要關懷和慰問，故此記緊雙方的關係需要不斷滋潤和成長，及互相表達欣賞，才是給嬰孩的一份寶貴禮物。
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戀愛時期，人的情緒、意志、表現大都從感性出發，別人說愛是盲目的，某程度上是有其道理。婚後一切回歸現實，生活上的需要使人把情感轉移為理性層面。
男女間其實有不同的感情需求，女性認為緊貼的接近，頻密的關懷是愛的表現，怎知如此反造成男人的困擾，覺得被控制而設法逃避。其實夫婦可嘗試拉闊一點，讓二人各自有自處的空間。
男女有六種同等重要的情愛需求，男人基本需要信任、接受、感激、讚賞、肯定和鼓勵；女人基本上需要關心、瞭解、尊重、忠誠、認同和安慰，如果大家能明白彼此的感情需求差異，互相多一分欣賞，少一分批評，培養共同興趣，那麼必能感受共處的溫馨和甜蜜。
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像你這樣辛勤的工作，一心為著家庭幸福而日夜在電腦前工作，反而遭太太誤會及埋怨，真是有苦自己知，自然會感到苦惱。
然而，對於你太太的投訴你是不能掉以輕心的。事實上，「事業」及「電腦」可以是夫婦關係中的「第三者」，若處理不當，對婚姻關係的維繫會存在著危機。
要處理你的情況，我覺得上上之策是「化敵為友，化阻力為助力」。例如：
告訴她有個電子郵件是給她的，教她自己以簡單的程序收看。其實郵件內容 是 你給她的情話。
告訴她你需要她的協助，用電腦去完成一些簡單的工序，增加她接觸電腦的 機會。
運用電腦替她找她所需的資訊或解決一些問題，如：印心意咭。
簡單而言，如果你能想辦法使她對電腦產生興趣，一起去研究探討及運用的話，關係豈不是可變得更親密了麼。
但如果你太太是一位對電腦患有恐懼症的人，無論怎樣威迫利誘都不願意接觸電腦的話。那麼，你需在事業及婚姻方面取得適當的平衡，因為工作養家固然重要，但用時間去培育夫婦感情，維繫親密關係也不可缺少。
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別以為老夫老妻便不需要談情說愛，事實上夫婦的感情是需要不斷滋潤才可變得深厚而歷久嘗新。要改變平淡的婚姻生活，你可以嘗試以下的方法：
寫一封情信或一些甜蜜的句子送給配偶。(可寫在配偶喜愛或常用的物件上， 亦可郵寄或親手遞送到配偶手中。)
在雙方空閒的日子裡，重溫及整理值得留念或有特別意思的照片。
開始一些雙方都有興趣的嗜好。
親手做些小禮物送給配偶。
假期裡，一起重遊拍拖地點，重溫拍拖的情懷。
多向配偶訴說關心、欣賞和鼓勵的話，也可用文字和禮物間接地表達出來。
在工作時，抽一點時間致電給配偶，以表示你對他/她的掛念及關心。
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婚姻生活是一條漫長的人生路。夫婦在共同相處的日子會經歷不同的階段，例如新婚生活的適應、生兒育女為家庭帶來的轉變、管教子女應如何配合、怎樣平衡家庭與事業、性生活的協調、家庭經濟如何管理、姻親關係與相處等。面對如此多樣化的轉變及責任時，夫婦之間真心相愛固然重要，然而，彼此除了以愛以誠相待之外，夫婦是否忠誠、願意攜手合作，不斷努力協調、溝通、並互相配合，彈性地面對上述不同的人生階段，才是建立一個幸福、美滿而長久的婚姻與家庭的良方。倘若只顧守株待兔，真心的愛也會因缺少滋潤而枯死。
故此，美滿婚姻生活是需要夫婦學習有用的技巧及知識去達致有效的溝通、協調與合作，並全心全意委身於伴侶。所謂幸福非必然，就是這個道理。
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「如果你真的愛我，你就應該為我改變」，我們很多時會將「改變」和「愛」拉上關係，但婚姻是兩個獨立個體的結合，愛是接受和尊重，而不是改變，試想當我們將一個人拆散了，加以改造，然後再嵌回，那個已再不是原來的他了。
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夫婦的做愛次數並沒有正常與不正常的標準，所謂理想的性生活次數必須由夫婦共同決定，讓彼此得到生理及心靈上的滿足，而非只是滿足丈夫或太太。
此外，認識男女性心理的差異，亦有助夫婦更能享受性生活。男士一般較易受視覺刺激而引發性慾，女士則較受環境及心情的影響，也需要較長時間才產生性慾。故性交前的愛撫和之後的依偎，對太太都極為重要。丈夫不要急速行事，要學習控制性慾及引發太太的性慾，而太太則需要嘗試釋放自己，引發丈夫刺激自己的性敏感區。最後，勿忘在性愛過程中，可用說話或身體語言，讓對方明白你的愛意及需要，以致可達到更親密、更滿足的性愛關係。
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有時候，夫婦結婚多年後，他們的尊注力可能集中於照顧孩子和打理家務方面，他們可能忘記了自己是對方的妻子或丈夫，這時候，彼此若果能夠暫時放下家庭的責任，安排夫婦之間的燭光晚餐，或是參與再度蜜月活動、旅行等，目的是嘗試重拾昔日的拍拖情懷來增添生活情趣。
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男士婚後容易將時間和精力轉移於事業上，希望在工作上有一番作為，以改善家人的生活條件。社會對男性的評價標準多以他所取得的成就有多少來決定，而不是他的人際取向或家庭幸福。因此太太感到由以往被追求呵護，獲得完全關注的高峰滑落，感到自己好像男人的戰利品，被安置在家中展示，丈夫對自己不再像以往般細心。夫婦之間最重耍是坦誠溝通，將自己的感覺告訴對方，再彼此協調工作與婚姻的張力。
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當你或你的親友遇到虐待兒童或虐待配偶問題時，請盡快與社會福利署保護家庭及兒童服務課尋求協助：
或致電社會福利署家庭求助熱線 2343 2255，在接到家庭暴力個案後，保護家庭及兒童服務課的社工會根據被虐兒童、被虐待配偶、施虐者及其家庭的需要，提供一系列適切及經協調的服務。所提供的服務包括個案和支援小組服務，以及各項轉介， 例如臨床心理服務、短暫住宿服務、經濟援助、體恤安置、法律服務 轉介、學業和就業安排等。該課社工亦會推行社區教育活動，提高公眾對家庭暴力的關注及預防家庭暴力事件發生。
社會福利署
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本港現有婦女庇護中心，提供臨時住宿服務給受虐婦女及其子女。除提供臨時住宿服務外，婦女中心亦會提供個人輔導、小組活動、教育活動及介紹社區資源，協助婦女重建信心及建立新生活。庇護中心提供二十四小時服務。
此外，社會福利署已委託香港明愛營辦全港首間家庭危機支援中心「向晴軒」，讓因個人或家庭問題困擾的人士入住，作短期緩衝避靜，並提供專業輔導協助他們處理危機，避免因一時衝動而釀成慘劇。中心全年提供二＋四小時服務，服務內容包括24小時熱線服務(向晴熱線 18288)、短期住宿服務、危機評估、處理及輔導、支援/治療/輔導小組、資源閣及日間教育活動、壓力處理技巧等。有需要的人士可致電以下的查詢熱線：向晴熱線 18 288 或 社會福利署熱線 2343 2255 。
社會福利署
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「風雨蘭」是首間性暴力危機中心，服務對象主要是遭受性暴力侵犯的女性，提供的服務包括熱線服務(風雨蘭熱線 2375 5322)，24小時危機介入，外展服務，治療性小組，協調相關專業以提供輔導、醫療、報警、採證等服務，以協助遭受性暴力侵犯的女性克服創傷，重建自尊自信及建立正常的生活。
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夫婦衝突其實是十分平常的事，亦是難以避免的，因雙方來自不
同成長背景而建立親密的夫婦關係，過程中必定發掘到對方與自己不同和分歧之處，要預防自己在衝突時「爆發」過多的負面情緒，首先要接納雙方意見有分歧不是罪大惡極的事。但需明白情緒激動而衝口而出的傷害性說話，才是最令關係受創，因此當自己自覺情緒激動而有可能會誤用非理性的話語去激怒對方而強化彼此之衝突時，那一刻寧願冷靜一陣子暫停討論，或雙方隔離一會，這總比不理性的爭執為佳，自己提醒自己及後可以再給予時間予雙方討論此事，並把這立場告訴對方。
當然，日常的夫妻相處時間和溝通亦十分重要，為免衝突令關係惡化，偶然也需注入一些夫婦「原動力」，一同商討如何安排享用假期、計劃一些家庭活動加強溝通機會，雙方分享工作或家務上之苦樂，至少讓對方了解自己的生活感受，以免在生活忙碌中引致過大的夫婦疏離感。
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夫婦衝突其實是十分平常的事，亦是難以避免的，因雙方來自不
同成長背景而建立親密的夫婦關係，過程中必定發掘到對方與自己不同和分歧之處，要預防自己在衝突時「爆發」過多的負面情緒，首先要接納雙方意見有分歧不是罪大惡極的事。但需明白情緒激動而衝口而出的傷害性說話，才是最令關係受創，因此當自己自覺情緒激動而有可能會誤用非理性的話語去激怒對方而強化彼此之衝突時，那一刻寧願冷靜一陣子暫停討論，或雙方隔離一會，這總比不理性的爭執為佳，自己提醒自己及後可以再給予時間予雙方討論此事，並把這立場告訴對方。
當然，日常的夫妻相處時間和溝通亦十分重要，為免衝突令關係惡化，偶然也需注入一些夫婦「原動力」，一同商討如何安排享用假期、計劃一些家庭活動加強溝通機會，雙方分享工作或家務上之苦樂，至少讓對方了解自己的生活感受，以免在生活忙碌中引致過大的夫婦疏離感。
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家庭生活教育組
一般而言，男士是較女士難以啟齒表達自己感受和情緒，當遇上情緒起伏時，未必會即時向人分享及傾訴，反之可能會先選擇由自己去找方法解決，在尋找到解決方法之前也不會向別人透露，但當事情解決不了，又因自尊而不向外求助時，便會引發負面情緒和壓力，甚至以暴力解決問題。這些都是頗為普遍的事例，當然未必每一位男士也是這樣，甚至有些女士亦有此行為模式，不能一概言論。但整個現代社會及家庭氣氛又真的難以讓男士表達心中感受，正如您丈夫一樣，可能他個人也不想令家人擔憂，又因著社會主流文化告訴我們男士應較女士為剛強，就算有軟弱的時候也不應表露出來，令社會上男士遇上問題時較難接納自己有感性及情緒化的一面。
作為妻子，相信妳也在默默支持丈夫，亦明白到丈夫不想您過問太多，但若丈夫內心的鬱結未能舒解，他個人亦會承受痛苦，您亦感到無奈，因此最重要也是找一個適當時機，在丈夫願意下，鼓勵他將內心擔憂說出來，盡量細心聆聽他，亦避免反駁及批評他，相信他也需時學習如何表達自我、如何開放自己讓您分享他內心的掙扎和故事，若您能讓他感到安全和被接納與關懷，相信他也願意慢慢地向您傾訴，您可不妨讓他明白說出來未必可以即時解決，但最少您可和他一起分擔和能以多一個角度去一同尋求出路。若丈夫以家中物品發洩時令您受傷，您必須誠心地告訴他您的感受；以及盡量制止他，或請他打枕頭作為發洩，雙方盡量避免有強烈衝突及攻擊性的對話，否則可能會引起雙方情緒及行為失控，引致雙方身心受創，惟待冷靜後才討論事件之解決方法。
不少夫婦會將問題延遲處理及視之為避忌不去正視，但情緒失控及暴力傾向的行為未必能隨時間自行作改變，反之可能令日漸嚴重，因未經處理的負面情緒始終會隨生活經歷日漸累積，亦有機會會受掀動或刺激而再次「爆發」，因此需及早處理及正視，以及在有需要時可和丈夫一同向專業人士求助。
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最近有一則電台的廣告如是說：既然還記得當初彼此曾作出承諾，今天就會好好愛你的伴侶。雖然這是一則提倡減少家庭暴力的宣傳廣告，但亦表達了一個很重要的信息：彼此的承諾。
這六年可能祇是你們婚姻初期的一個互相適應期，要締造一個美滿幸福的家庭，是需要長期不斷的努力，一定要夫婦倆攜手同心經營，不可能單靠一方的強忍。與其苦苦忍受，何以不嘗試積極改善現狀? 試試回憶起當日所許下的承諾？當然，我們亦須先問問自己：今日的情況自己是否也該負上一點責任？例如我們已把一切看成為習慣，看成為理所當然，把對方的付出看成為必然的提供，會否因此而造成了雙方的嫌隙？
婚姻關係本來就是互動的，要解決夫妻間的糾紛，需要夫妻二人同心共同作出改變。能走在一起成為一對夫妻不是一件簡單的事，何以在遇到困難時我們就不可以為它的重生而作出努力呢？
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當夫妻雙方經歷了多年的婚姻生活後，雙方關係很容易會變得平淡，因彼此對對方的一些生活習慣、待人處事之態度及行為模式已十分熟悉，在建立了默契的同時，夫妻雙方亦常會感到缺乏生活驚喜和情趣，但又感到自己難以改變，或作任何的嘗試。
其實你提出這困擾，代表著你也十分重視婚姻關係，不期望關係停滯不前。當然，要婚姻生活有正面改變或得以滋潤，必須夫婦雙方一同配合和付出，才能製造情趣。如你倆有心為婚姻生活注入一份新動力，可以不妨嘗試實踐以下建議︰
~ 送給對方或和對方交換一份小禮物。
~ 假日期間安排一次旅遊，讓雙方輕鬆地獨處。
~ 下班也可偶爾外出進膳，順便在飯後散散步，重溫拍拖片段。
~ 一同欣賞一場電影，建立共同話題。
~ 寫些關心說話的簡短字條給對方，作為表達關心或提點生活點滴瑣事的途徑。
~ 多聆聽對方感受及近況，相信比即時給予意見為佳。
~ 讚賞對方的優點，以表達欣賞之心，亦可作為對方努力工作或生活之原動力。
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14年的婚姻，實在是一段有很多經歷的過程，當中酸、甜、苦、辣，喜、怒、哀、樂，都必會經歷過，如果回望，妳必會有佷多感受在當中，那全都是妳與丈夫與兒子一同攜手經歷，現在時間久了，婚姻的關係被一點塵埃覆蓋了，似乎是未能看清、不盡了解。
筆者也明白妳對丈夫那種無名怒火，也許是埋怨他日常並沒有照顧妳的感受，亦甚少諒解和明白妳對家庭所作的付出，但筆者不能不提的是，我們又那可以期望別人一眼看穿我們的心，知道、了解及掌握並回應我們此時此刻的感覺與喜好呢﹖雖然夫婦之間每日也是互相緊靠地生活著，但也需要向對方說出自己的需要與感受，對方才能了解，誤會亦可減少，因此表達是必要的，雙方必須願意表達，那份分歧與誤解才有機會被澄清，否則只會不斷經歷自我內心的爭扎，並抱怨對方不了解自己。所以，請妳嘗試多與丈夫溝通，看看是否可以將自己內心的屈悶消除。
另一方面，妳可不妨站在丈夫的角度想一想，要維持一個家庭的生活開支，他必須努力工作，如妳所述，他的工時很長，早出晚歸，歸來後需要休息，因為要為明天的工作抖足精神，如果他放工回家後，妳能體諒他一整天的辛勞、以及安慰他、體貼他、相信他也會體會到妳對他的愛，當妳願意先踏出多一步時，他也許會明白妳多一點，雙方可能有意外的收獲！
相信你倆基於一份愛，妳會願意為他付出體諒與關懷的，在此誠心祝妳和丈夫婚姻生活愉快，彼此間之溝通踏進一步！
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1. 歲半的孩子已經有能力學習自己進食，而不需依賴觀看或玩智能電話來令他們好好地進食。事實上，觀看或使用任何電子屏幕產品都會令孩子分心，不能享受進食的樂趣，從而打擊了他們學習自己進食的動機，令他們依賴別人餵食，並導致食量過多或過少。
2. 我們須提防墮入一個無意中獎賞了不當行為的陷阱，而變相「奬勵」了「扭計」的行為。
3. 「扭計」的問題行為，要用有效的處理方法，例如刻意不理會孩子，直至他停止了問題行為；或是劃出一段短暫的時段讓他冷靜下來。
衛生署學生健康服務
智 Smart 智囊團（家長篇）
讓子女適當地使用電腦及電子屏幕產品
http://www.studenthealth.gov.hk/tc_chi/internet/recommendations/recommendations_parents.html
1. 當子女年幼時，我們需要與他們一起使用電腦及電子屏幕產品。
2. 在觀看他們怎樣使用電腦及瀏覽什麼內容時，我們可即時給予適當的意見。
3. 我們需要與子女建立開放和積極的溝通方式，討論如何適當地使用電腦。
4. 若電腦有連接上互聯網功能的話，我們陪伴在側更為重要。 因為若子女無心或錯誤地按動幾個指令，一些不良的資訊(例如是有關賭博、暴力和色情等的內容)，便有可能於電腦出現。
5. 當子女已展示出適當的自律，並具備了健康地使用電腦和主動尋求協助的意識，我們便可調節支援的方式和給予他們更大的自由去使用電腦。
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1. 若時間不足，祖父母和其他合適的成人，也可以輪流陪伴兒童，並與他們談論如何適當地使用電腦。
2. 我們平日也可在其他的場合建立理想的親子關係，打好良好溝通的基礎。在有需要時，便可直接和快捷地與子女討論使用電腦的事宜。
3.我們應該不時與子女談論和檢視他們使用電腦的情況，以便可以給他們適時的指導。而且孩子在成長期間，不時也需要我們的關心、指導和支持。我們應有所準備，在需要時作出支援。
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1. 孩子不願意與父母坦誠地溝通，通常是因為他們害怕受到家長責備、拒絕或懲罰。
2. 我們平日可主動對他們一些合理的需要表示認同，並准許他們按照規定來使用電腦，這樣較能在家庭裡建立起關懷的氣氛。
3.當需要禁止一些不適當的行為時，我們也要保持平和。對他們表明禁止不適當行為的目的，是為了保障他們。給予合理的解釋，也有助他們減輕一些因為被拒絕而引起的不安。
4. 讓子女感受到我們是關心他們和講道理的，會令他們更為願意合作，管教也更加有效。
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1. 能夠熟識現今的科技，確能加強我們管理子女使用電腦的信心。現今的科技產品，已經改進至甚為簡單易學。只要付出耐心和時間，很多家長都能夠逐步掌握如何使用。
2. 有些孩子在自己喜歡的事物上，也好像是專家一樣而樂於指教別人。 我們可以對他們喜歡的視像遊戲表示好奇，讓孩子反過來教我們去認識他們的玩意，同時享受與孩子溝通時的樂趣。
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1. 要促進兒童健康成長，家校合作是非常重要。我們需要了解和配合校方的建議，才可以在家庭裡鼓勵孩子實踐在學校所學習的技能和知識。
2. 我們可瀏覽學校的網頁或主動向教職員查詢校方對有關使用電腦和相關產品的政策。同時也可向校方建議有關的改善方法，以加強雙向的溝通。
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1. 設立界限
1.1 在進行家庭活動和與子女一起的時候 (例如一起吃飯、出外遊玩時)，放下你的智能電話。
1.2 不要理會或回應一些不需要即時回答的來電或信息。
1.3 在睡覺前採取措施，防止手機可能帶來的干擾（例如關閉智能電話、將智能電話設定成飛航模式）。
1.4 有需要時才購買新的智能電話，而不是因追逐科技潮流或受商業噱頭所影響而購買。
2. 加強家庭規則和包容性
2.1 與子女一起遵守使用電腦和智能電話的家庭規則。
2.2 堅定執行規則，當你有特別需要時，向子女說明未能跟從規則的原因。
2.3 不時與子女溝通和檢討規則，以適應不斷變化的情況。
3. 參與其他活動
3.1 與人交往時，盡量保持面對面的接觸，例如面對面的交談或聚會等。
3.2 除了電子娛樂以外，建立廣泛的個人興趣，例如烹飪、閱讀、砌模型、垂釣、踢足球或遠足等。
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1.「數碼足印」是指個人在互聯網或相關電子裝置等所有過往活動的紀錄（例如是上網的行為、搜尋紀錄、作出的評論、共享的圖像、所編制的內容和與別人透過網絡進行互動活動等的總紀錄）。
2. 在網上的活動，有機會在網上永久保留及被廣泛流傳，其他人可隨時隨地搜尋我們的資料。我們需要向子女解釋及提醒他們在使用互聯網時特別謹慎，以免將來陷入困局，例如戀人在社交網站分享親密照片可以是激情浪漫的，但當親密關係改變後，便可能會令人感覺難堪。
3.父母網上的言行，可構成子女「數碼足印」的一部份。例如父母在網上分享一個嬰兒的裸體照片本是十分可愛的事，但當嬰兒長大進入青春期時卻可能會感覺到極其尷尬。又或上載他們的活動，其實已經暴露了子女個人資料。
4. 子女需要確切認識在互聯網世界裡，他們仍然是要負上個人責任。因此，在使用電子郵件、短訊、網上聊天室和社交網絡等網上活動時，他們也需要謹言慎行。
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1. 不可在網絡和社交群組上，透露任何與個人身分或私隱有關的敏感資料 (例如是姓名、電話、地址、身分證號碼、所讀學校和個人相片等)，以免被人利用。
2. 在個人社交網頁上設定足夠的私隱保障，以免個人資料被陌生人瀏覽、複製或下載作不軌用途。
3. 上網時，只與自己在現實生活上認識的朋友交往，不可在網上結交朋友。
4. 向朋友表明先要徵求你同意，才可上載或分享與你有關的相片或信息，反之亦然。
5.確保個人電腦和智能電話均有密碼保護，但不要將密碼儲存在內。重要的資料或含有敏感信息的應用程式，更需要多重密碼保護。密碼需要定時更改和不可以洩漏給別人知曉，以免個人電腦或智能電話被人盜用。
6.避免使用公用電腦或無線網絡(Wi-Fi)登入有個人資料及密碼的網站，以免留下記錄遭別人利用。若使用公用電腦登入網站，請關閉瀏覽器的自動記錄功能。離開前一定要按正確程序登出，以免帳戶會被別人使用。
7. 安裝和定時更新適合的防毒軟件和防火牆等工具，去過濾不良的資訊和電腦病毒，以免受到惡意攻擊。
8. 切勿開啟來歴不明的電子郵件、附件、或隨意下載軟件，以免受到電腦病毒或間諜程式的惡意攻擊。
9. 若子女需要在網絡上購物，務必先徵求你的同意。 同時要選擇有信譽的網上買賣用戶和交易網站，並注意商品內容、金額與付款方式。
10.切勿以為網絡是匿名的環境而任意妄為。互聯網有廣泛覆蓋和永恆的特性，發放信息前，要考慮自己的行為會對別人和自己帶來甚麼後果。要認清所有人均須對自己在網絡上的行為負責，必須謹言慎行，尊重他人和遵守法律。
11. 提醒子女若遇到任何困難或疑問時，可向我們尋求協助。
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1. 盡早訂立使用電腦的規則：當子女開始使用電腦前，與他們商討規則細節。
2. 邀請他們參與：一起討論，讓他們表達自己的意見，在合理的範圍內，允許他們進行感興趣的活動，會提高他們的責任感。
3. 明確指出禁止瀏覽的領域：包括不適合兒童的網站及應用程式，以免日後爭議。
4. 明確指定使用時段：清楚指明使用時間，也可避免日後爭議。
5.容許特別安排：規管使用的時限，可因應特殊情況（如在長假期／考試期間）作彈性處理。我們抱持開放的態度，可令子女願意與我們溝通，當有特別需要時提出要求再作商討，這樣也可減低他們違反協議的機會。
6.對違規行為設定有針對性和可實行的後果：扣減次日使用時間可懲戒逾時使用的行為（例如每逾時使用十分鐘，次日便扣減使用時間廿分鐘）；或以負責做他們能力所及的家務（例如清洗碗具、打掃家居等）作為懲罰。這些安排會比情緒化的責罵更為理性。
7. 嘉許合作行為：若他們遵守協議，可給予適當奬勵(如健康小食、他們喜愛的戶外活動、在假日有額外遊戲時間等)，以加強他們合作的動機。
8. 邀請其他家庭成員作為見證人: 這可在家庭裡建立其他監察。
9. 把協議張貼在顯眼的地方: 可提示大家去遵守協議。
10. 設定跟進日期: 新協議應在一周內進行檢討和修訂，以吸取實際運作的經驗來改善協議內容。
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限制使用時間及訂立協議
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1. 我們尊重孩子的需要和喜好，容許他們按協議內玩視像遊戲。
2. 我們可以留心觀察子女的日常生活、與朋友聊天的話題、喜愛的音樂、歌曲、漫畫、電影和體育活動等，藉此發掘他們其他的興趣。
3. 對他們的個人興趣發展，我們可加以安排及鼓勵，但卻要避免催迫。過分強調成績或表現，往往反而會令子女失去原來的興趣。
4. 青少年的興趣不時也會改變，只要這些活動是健康的，我們可保持開放態度，鼓勵他們去繼續探索。
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限制使用時間及訂立協議
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1. 讓子女明白涉及「色情短訊」的行為，會增加他們日後遇到尷尬、困擾和心理創傷的風險。因為所發送的數碼照片和短片，可以很容易地被儲存和在日後再被轉發。
2. 提醒他們要謹言慎行地使用智能電話和電腦，不應發送和拍攝任何敏感的私人信息、半裸或全裸的圖像，也應盡快刪除這些會令人感到尷尬的資料。
3.有些違法者在網上搜索、收集和修改一些「色情短訊」和有關的圖像，並以此來威脅當事人來滿足他們的不軌企圖。因此，要提醒子女懂得保護自己，要堅定拒絕「色情短訊」，避免成為被欺負和要脅的目標。
4.兒童和青少年未能獨力處理被欺凌、蓄意羞辱或威脅等惡意行為。我們平日應向子女表現出關懷和支持的態度，令他們易於親近我們。當他們有需要時，便更願意主動向我們尋求協助了。
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限制接觸含有內容不當的資訊
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1. 我們應堅定地持守合理的禁令，同時也要耐心聽取子女的解釋，去了解他們違反協議的原因。同時亦可將自己過往類似的經驗告訴子女，有利於雙方誠實的交流和討論。
2. 與他們一起瀏覽合適的網站去搜索適當的教育資訊，可以澄清和加強你的理據，去禁止他們瀏覽不良的資訊。
3. 我們若發現有網站，容許未成年的青少年瀏覽含有不雅、淫褻及過度暴力的內容，應向有關部門作出投訴。
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限制接觸含有內容不當的資訊
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1. 網絡欺凌會為受害人帶來情緒困擾，傷害自尊心，造成社交焦慮和破壞對別人的信任等。若孩子面對這些威脅，我們需要了解他們的感受，讓孩子知道我們願意與他們一起面對問題。
2. 有些孩子可能因為擔心我們會把事情弄糟，或否定他們的憂慮而向我們隱瞞遭受欺凌。因此，我們應保持冷靜並且支持孩子，鼓勵及接納孩子表達情緒，盡量避免指責或低估他們的憂慮。可以參考以下的建議：
2.1 不要回覆網絡欺凌者，因為這可能會激發進一步的欺凌行動。
2.2 不要刪除欺凌的信息，因為日後可能會需要以這些信息作為證據。
2.3 不要張貼個人資料，如電子郵件地址、電話號碼和個人照片等到任何網站，以避免有機會被欺凌。
2.4 向互聯網服務供應商或社交網絡管理員投訴。
2.5 如果懷疑孩子被欺凌，陪同孩子向學校或社工尋求協助。
2.6 監察欺凌行為是否持續，有需要時向警方舉報。
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限制接觸含有內容不當的資訊
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1. 要監控子女使用智能電話或流動電子屏幕產品的確是很困難的，況且子女可能有合理的原因去使用這些產品。我們可以讓子女在空檔時間使用這些流動電子屏幕產品（例如在等待巴士或其他交通工具期間），或者是在較長時間學習後的小休時。
2. 我們應當不時提醒和鼓勵子女定時小休。有時，我們只需走到他們身旁，凝望或有禮地詢問他們正在做甚麼，便已經可以令他們停止繼續使用。
3. 在某時段後關掉家中的「無線上網」(Wi-Fi) 網絡，或要求在晚上某時段後，將智能電話或其他流動電子屏幕產品交給我們看管，均可以限制他們使用時間。當然，增強子女的理解而令他們自律合作，是會比限制性的措施更為可取。
4. 當子女不適當使用電腦時，我們需堅定地執行使用電腦的協議去糾正他們。持續不斷謾駡和批評，往往會加劇負面情緒和令衝突升級，所以是要盡量避免。
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按子女的需要去調節管教方法
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1. 我們需因應子女的成熟程度和所展示出的自控能力來規管他們。
2.對於小學生而言，當我們不在場時，電腦、智能電話和其他流動電子屏幕產品應該被鎖上或用密碼保護，以確保他們不會獨自使用這些產品。並將電腦屏幕放置在當眼可見之處，可方便我們監察。安裝適當的軟件，也可以將一些不適合兒童的內容過濾，並且監察他們的「上網」活動和使用時間。按著大家預先同意的協議去執行賞罰，通常已經可以糾正不當使用電腦的行為。
3.對於中學生而言，我們更需要與他們坦誠地溝通和授權給他們適當地使用電腦。與他們一起瀏覽和談論他們感興趣的電腦活動，可以令我們更加認識他們使用電腦的情況。我們也需要耐心地去找出子女的違規行為背後是否有合理的原因；有需要時，規則是可以因應情況的變化而修改。
4.踏入青春期，青少年有自己想法是正常的，我們應該了解和接納這是成長的必經階段。即使科技發展日新月異，只要能持續運用有效的基本原則和技巧去管教子女，便可與他們維繫和諧的親子關係，讓他們健康成長。
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按子女的需要去調節管教方法
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每次帶孩子外出時，都被他們纏著要買東西，確令父母感到十分煩惱。孩子此習慣必須及早糾正，否則，很容易會變成一個貪得無厭、胡亂花錢和不懂得珍惜物品的孩子。面對孩子所提出的要求，父母首先要分辨出是否合理，若不合理就必須立即用溫和而堅定的語氣去拒絕他們。當然，孩子未必會因此而罷休，她可能會再要求，甚至大發脾氣，希望藉哭鬧的行為來迫使父母就範。此時，父母必須堅守立場，絕不能讓步，否則，孩子就學會用發脾氣來操控父母。面對孩子發脾氣，父母要保持冷靜，控制情緒，要以同理心去體諒孩子失望的心情，待孩子情緒平伏後再慢慢教導她。要改變孩子的壞習慣，並非一朝一夕便能達到，但只要父母不斷努力，必定會成功。
香港小童群益會
家庭生活教育組
我很明白，若果兒子夜歸，甚至不回家而又不了解他在外間活動的情況，作為家長的實在十分擔心。成長中的青少年子女，正處於尋找自我的階段，他們需要適應不同的轉變，在身體成長、學業前途、人際關係等事上都會面對一定的困惑，而透過朋輩的交往，在「同聲同氣」的分享中而感到被了解和接納，也藉此建立他們的自我價值觀。
你提到兒子在放暑假期間常夜歸，不知這會否因著他不用顧及早起需要，也減低了功課的壓力而對作息的規律放鬆了。因此你需要了解兒子夜歸和不回家睡的需要，你們便要訂立有關「夜歸」的準則，以免事後爭議，如：
協議甚麼時間才算「夜歸」
若兒子需要夜歸/不回家時，如何取得你的同意
除事前協商外，如何處理突發通知你夜歸/不回家
你們在假期內的協議在上學日子是否適用？
相信在訂立有關「夜歸」的準則過程中，亦能協助兒子建立責任感與正確價值觀。
但若果你發覺到你的兒子並沒有「夜歸」的需要而他對此行為存不正確的態度如：「夜歸」是成熟的表現，你就要及早糾正他的觀念。
其實，你認為兒子不愛留在家中而喜歡在外與同學一起，或許反映到外間的「吸引力」比留在家中的「吸引力」更大，若你希望兒子多留在家中，你可想想怎樣增加家庭的吸引力，如：
開放你的家庭，容許兒子邀請同學到家中玩
添設兒子喜歡的電腦、電子遊戲等
容許兒子在不妨礙別人的情況下煲電話粥
對兒子抱有不嘮叨、少批評、多溝通的態度，讓他感到被聆聽和被接納。
相信這些都是增加家庭對子女吸引力的其中一些方法，你又可想到更多吸引兒子愛留在家中的方法嗎？
前基督教家庭服務中心家庭生活教育組
我很明白孩子頑皮時會令父母動氣，尤其當父母的情緒欠佳或疲倦時，激動的情緒就更難以控制。
當遇上上述情形時，自己不妨大力深呼吸數下，或離開現場去飲杯凍水、洗個面，待雙方稍為冷靜下來再傾，否則面對如此局面，很容易氣上心頭，小則大吵大罵，有損健康，重則動手動腳，傷害子女身體更傷對方的心，還可能被告虐兒。
在冷靜時期，試想子女的優點同可愛之處，並反省自己是否也有不合理的想法和情緒，想想人無十全十美，是有一些缺點和看不順眼、聽不順耳的地方，嘗試接納人是不完美的。教子女是父母的天職，既是成年人，更要做好榜樣，不要動輒發脾氣或使用暴力(包括語言暴力)。子女還年輕，只要自己用多點耐性，嘗試多些不同的方法，盡量不損害親子關係，慢慢便會找出一條出路。
不過，對於子女的頑劣行為或表現，你當然可以表示嬲怒或不滿，但切記你不是憎他本人，讓他知道你還是愛他，才是最有效的良方。
香港青年協會
家庭生活教育組
孩子發脾氣是表達情緒的方法，但卻使父母煩燥。有時，為免尷尬，父母多以最快的方法--「投降」來停止孩子發脾氣。然而，這不但鼓勵孩子繼續用發脾氣的方法去解決問題，還會教曉他們「操控」父母。故此，需有效地處理孩子亂發脾氣的情況，父母可以參考以下的方法：
子發脾氣時，父母要明白這是孩子不合理地表達及滿足自己需要的方法。父母要保持冷靜，用堅定、簡潔的語句向孩子說：「我見到你又喊又叫，似乎發緊脾氣。請你暫停落，我一齊靜三分鐘。」
若孩子不肯靜下來，在安全的情況下，父母可完全不理會發脾氣的孩子，直至孩子肯冷靜下來。當然，孩子可能會變本加厲，越叫越大聲，令你忍無可忍。但切記：這是一個重要時刻，父母一定要堅持下去，不理會不肯安靜的孩子。
利用三分鐘冷靜的時間，讓孩子和父母降低高漲的情緒。
在冷靜時，切記不可說話、不可看電視、不可玩耍，只要保持「靜」便足夠。
冷靜過後，父母要和孩子傾訴：剛才發生了甚麼事？現在覺得怎樣？再有同樣情況時可怎麼辦？
以上的方法，可避免進一步刺激父母和孩子的情緒，影響親子關係。還可以引導孩子檢討自己的行為和學習既合理且能接受的表達方法。當然要掌握以上的方法，父母要多嘗試、持之以恆，並以身作則，不亂發脾氣，才能有效地處理孩子亂發脾氣的行為。
前香港家庭福利會家庭生活教育組
錢是一種孩子長大後必須使用的東西，成人工作可從「糧期」中獲取回報，孩子也可以有他們的「糧期」，因此，父母應從小開始幫助子女建立對錢的價值觀念，使他們能正確地辨識適合的金錢使用方法。而定期給孩子一點零用錢，實在有助教導孩子實踐金錢的應用，因此家長不需要擔心給予零用錢會「縱壞」孩子，這是教育孩子成長的過程，以免孩子在使用金錢方面過於依賴父母，或導致長大後亂花錢的行為出現。家長不妨以開放的心去教育孩子定期擁有一筆屬於「自己」的金錢，藉此令他們明白儲蓄的道理和選擇性地花錢的重要，以及從中體會由自己親自儲蓄所得之成果及滿足感。
至於給孩子零用錢的時間，可視乎個別孩子而定，一般而言，時間不宜距離太遠，例如五歲以下的孩子，可一星期給一至兩次，當孩子就讀小學，可每週給一次，除了一個固定的午餐費外，可再給十至二十元不等的零用錢，但家長必須就孩子在不同成長階段的需要而作出款項上的調整，例如針對十歲左右的孩子，可把每個月的第一天作為發零用錢的日子，上了中學的孩子，可教導他們計劃自己每個月的預算，如包括午餐、車費、課外讀物、文具等，讓他們學習如何分配及有計劃地使用和儲蓄金錢。
家長需注意，在實行發零用錢予子女前，該先與子女訂明零用錢的用途，例如不能用來買對身體有負面影響的零食等，若他們不遵守承諾，就讓他們體驗後果吧！簡言之，在教導孩子使用金錢上，父母既不拖欠孩子應得的，也應盡量不允許借貸及預支的情況，當孩子預先花光零用錢，不能因同情或憐惜而給予通融破例，更不應以金錢為獎勵或懲罰的依據，以免影響孩子正確的價值觀念。
當然，父母以身作則亦是十分重要的，若父母平日的消費行為與教導孩子的一套觀念有所衝突，例如父母本身也是過於花費於短暫物質享受而非必要的開支上，試問子女又怎能學習有質素的消費態度？若父母沒有實踐有效的儲蓄計劃，孩子又怎能學會理財和「積穀防飢」呢？
近年，不少成年人因社會經濟及失業困境而在財政上遇上困擾，也不妨簡略地與孩子分享交流，令他們明白家長所面對的困難和現時社會的境況，令孩子更成熟地了解節省及儲蓄的重要。
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家庭生活教育組
養兒育女確實是一門學問，正所謂「養兒一百歲，長憂九十九」，這正好說出養兒育女是一項長久而艱巨的工作。毫無疑問，父母要對子女承擔一定的責任。簡而言之，為孩子們提供衣服、食物、教育、愛護、棲身之所等等，這是最基本的要求。此外，也要保護孩子不要受到傷害，以及避免受不良風氣感染。不過，這裏要強調一點，不要過度保護孩子，要適當地引導子女從錯誤中學習，幫助他們面對現在和未來的挑戰，使孩子懂得如何克服困難。
我暫且提出五項原則，和各位家長分享為人父母之道：
要做一個好父母，是要不斷從經驗中學習和反省
例如：孩子成長中，要面對很多心理及生理發展的問題，家長未必知曉。因此，最好抽時間參予家長講座或翻閱專門的書籍，透過交流、學習和反省，認識和更新親子之道及兒童發展的知識，幫助子女健康地成長。
與子女建立親密和亦師亦友的關係
父母在工作之餘，應盡量與子女多些接觸和談話，時常與他們談論子女感興趣的事，多點了解他們的想法與心態。訓誨的說話對子女是重要的，但要適量。這樣父母與子女間的感情定會有所增進。
對孩子多讚許、少責罵；小心聆聽，積極回應
在適當的時候讚美孩子，有很大機會激發孩子的積極性，提昇孩子的個人能力。不過，若有讚美過濫的情況出現，容易令孩子驕傲和自滿，影響孩子力爭上游的意志。孩子向長輩提出天真可笑的問題，成年人要耐心聆聽，不要嘲笑或隨意作答，這樣會打擊小孩子求知的慾望。
培養孩子的責任感
從小教導子女做事要有始有終，切實把事情做完，好讓子女有毅力、有恆心和信心去面對將來的困難和挑戰。
以身作則
子女的行為多是來自模仿，因此父母切勿疏忽，要為孩子樹立好榜樣。父母必須言行一致，才會令孩子信服。言行不一的父母，很容易令子女產生不滿，更可能引致他們出現反叛的傾向。
前社會福利署屯門區家庭生活教育組
其實孩子不是聽不懂，而是聽到後沒有即時行動，或不願意跟從你的決定。父母可以嘗試早一點時間向子女提出要求，讓子女有足夠的時間準備，切忌嘮嘮叨忌，否則子女便會裝聾扮啞，採取消極的反抗。
前香港青少年服務處家庭生活教育部
孩子無論是由家長親自照顧或交由保姆/外籍傭工照顧，都有賴家長確保他們在各方面得到適當的照顧，不要將照顧孩子的責任，全託付於保姆/傭工。家長在聘請保姆/傭工時，應留意她們的性格和背景，例如：
愛護孩子是基本要求。當照顧孩子時，保姆/傭工要表現得成熟、有耐性、有責任感和情緒穩定
有健康的體魄
具備照顧孩子經驗
若孩子要在保姆家中留宿，家長應注意保姆的家居環境是否安全
當聘請外籍傭工時，家長應注意她的文化背景和照顧孩子方式的差異
能與家人、親友和鄰居保持良好的關係和溝通
除了上述條件外，家長亦應該留意下列各點：
與保姆/傭工保持溝通和融洽的工作關係
經常留意和指導保姆/傭工適當控制他們的情緒，以避免發洩在孩子身上
經常觀察保姆/傭工與孩子的相處情況和作出適當指導，鼓勵建立良好關係
盡量親自替孩子洗澡，一方面可以建立親子關係，另一方面可以檢查孩子的身體有沒有不明來歷的傷痕
經常聆聽孩子的說話，如發現孩子的表達與保姆/傭工相處得不愉快，應加緊留意。若經指導下，保姆/傭工與孩子的相處情況仍未能改善，應考慮是否需要更換保姆/傭工
防止虐兒公眾教育小組委員會
管教並不等如體罰，適當的管教方式應該是鼓勵性的和引導孩子建立良好的行為模式。家長管教子女時需要：
以身作則
有計劃
以指導方式
解釋事情的對與錯和引起的後果
訂立規則
體罰不能令孩子有紀律，只會令他們知道自己做錯而不知怎樣才是做對。以稱讚、認同、甚至擁抱作為獎勵，往往比體更能幫助孩子認識良好的行為，父母不用心子女會因為父母不用體罰的方式而被縱壞。
防止虐兒公眾教育小組委員會
家長需營造一個鼓勵性的學習環境，及持一種開放態度，讓孩子
們從不同種類的課外書吸收知識，家長可以與小朋友一同創作故事情節，以發揮他們的創意及思考，這令孩子體會到學習並非只限於校內為本，甚至不一定是極為嚴肅的事情，家長陪伴子女一同學習和給予讚賞，必定可令子女學習得有樂趣。
此外，鼓勵孩子朗讀課本也是另外一種有效的方法，因為在朗讀的過程中，有高低抑揚的聲線及語氣，從中可以訓練他們找出文章的重點，更可將一篇沉悶的文章變得生動。
父母亦可提倡子女對身邊事物或歷史事件多作接觸和體驗，以刺激他們的求知慾。例如參觀不同之歷史文化博物館，參予當中的專題性展覽，親子一同研究歷史人物的事蹟。從而引起他們對歷史科的興趣。
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家庭生活教育組
資訊科技發展一日千里，每天都有新的事物、新的科技出現，而學生利用電腦接觸新事物，是現今學習知識的一種工具；就似我們日常需要用紙、筆來記錄及學習一樣，只是現今改為用鍵盤及滑鼠而已。因此，我們需要先理解使用電腦不一定是用於娛樂，相反，是一項有利於增進知識的工具。
青少年人踏入青春期，對各種事物都充滿好奇感。而利用電腦接上互聯網絡，正好可以滿足到青少年人的需要； 但作為家長的，卻又會擔心過度使用電腦會否影響到孩子的學業、甚至心身的健康發展。
我們必須注意，在指導孩子使用電腦時，耍避免讓孩子以為家長抗拒新科技和追不上潮流。所以，我們需要先行裝備自己，學習電腦基本知識，讓我們與孩子有共同的語言。有了共同的語言，可以開啟與孩子的對話，亦可藉此了解孩子使用電腦的情況，免除了不必要的猜度，認為孩子一旦使用電腦就等同學壞了。當然，有了良好的溝通平台，家長便可以更效地輔導孩子如何運用電腦。
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回想我們年紀幼小的時候，都好像有點偏食的。有些小孩子愛吃甜，有些小孩子愛吃香口的，最好所有的菜不是煎的就是炸的。再回想我們自己幼年時的一些喜惡，也許有些食物至今我們仍是碰也不碰，有些卻是由從前的最不喜歡的而變成現在特別喜歡的。
既然我們也是過來人，而今天也還是活得蠻好的，那何必一定強求小朋友去吃一些他們真的不愛吃的食物呢？假如父母強迫小朋友進食他不願意吃的食物，不單會使用餐時間變得不愉快，讓孩子、父母都感煩厭，更會加深了孩子對某類食物的抗拒。事實上，父母可嘗試用不同的方法調節和烹調子女的飲食，使之既養均衡又較易被孩子接受，在設計菜單上亦可多參考營養師的建議。我們想指出：一個和諧的家庭需要彼此的包容及體諒，四歲的小孩暫時還未能體諒父母的好意，但如果因擔心孩子的健康而強迫他、因彼此一時的倔而破壞了餐桌上的氣氛和珍貴的親子時間，豈非得不償失？
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從你的信中看得出你的憂慮及對兒子的關心。其實我很了解王太焦急憤怒的心情，但跟兒子硬碰硬的吵並不是一個好的管教方法，採用強暴的方式如扯插頭，只會令他學會使用強權，增加他反抗的機會，造成親子間的衝突和隔膜。責備孩子時，可試試描述你所看到或聽到的東西，跟著描述你的感覺，並隨即告訴他應該做甚麼，但千萬別作人生攻擊。或者這是不容易的一件事，但希望你可盡力一試。這方法可助他了解你的感受，以及反省自己的責任，相信事情會有改善。
另外，有商有量地與兒子協定上網的時限是其中一個最好的方法。根據不再迷網-「上網與親子相處」調查，父母對子女設定上網時限有助子女節制地上網，當中又以「共同商討」的方法設定上網的時限，子女遵從協議的機會較高，親子關係亦比較融洽。在協商的過程中，父母及子女可互相表達自己的意見及想法，藉此明白對方的立場和需要，以互相尊重的方式去尋求共識，同時亦必須訂立未能遵守協定時的安排和後果。「共同商討」的方式除可溫和地規管孩子上網的時限，亦可加強子女作出「承諾」的責任感，藉以增加他們依從協議的機會，避免親子之間的衝突。
最後我覺得王太可試試了解兒子在幹甚麼，據調查顯示，懂得網上溝通父母，親子關係都會比較融洽。我不知道王太本身有沒有上網，但其實網上世界包羅萬有，正確使用可以是一個寶庫。你大可以學習上網，除為了兒子，亦可作為自身的充實。我認識一位太太，她很喜歡跟兒子玩網上遊戲，除可了解兒子在幹什麼，減少因不明白或誤解而產生的擔憂，亦可建立親子溝通。而兒子跟母親有共同興趣，得到你的了解，親子關係亦自然較融洽。
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香港是一個充斥物質的城市，衣食無憂的青年人面對種種誘惑，在朋輩、傳媒、社會的影響下，便可能會迷失於物慾中，因此，作為家人，必須幫助子女們建立正確金錢觀，明辨是非對錯。她只要有自己的主張，那便不會有迷失、沉溺的問題了。
首先，固定的零用錢是最基本的方法。由她自己去安排花費，如果零用錢花光了，就不可以再要錢跟朋友去玩樂，因為這是她理財不當的後果。固定的零用錢可讓她學會管理和分配金錢。而培養正確的金錢觀念及反思對物質需要之慾念，則是更困難漫長的工作，必需要以身作則去教育子女，及多留意自己理財之道，會否對子女造成的負面影響。
女兒提出要去打工，我想這對她都會有好處。因為這至少可以讓她一個重要的觀念—錢是以勞力、努力賺回來的。畢竟，零用錢這回事可說是「不勞而獲」。暑期工可讓她明白一個手袋是用半個月的勞力換取，那不僅可讓她反思物慾及需要，亦啟發她珍惜自己的物品。但孩子初出茅廬，必須小心引導。爭名奪利、守財奴、金錢奴隸絕不是正確的金錢觀，金錢是應該用來達成自己的理想，而非滿足自己的衝動。
另外，引領她了解貧富懸殊、窮困國家的苦況都是個一舉多得的好方法，我覺得如果經濟許可，可讓她用自己的零用錢助養兒童。又或者參加義工服務，這不僅可讓她了解幸福非必然，亦可令生活充實及增添生活意義。最後，作為父母，亦要以身作則，留意自己的理財之道，那對孩子才有充分的說服力。
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女兒踏入青少年時期，生理及心理都在快速地成熟，她的改變真的會令你很憂心。
事實上，青少年是個尋求獨立自主的時期，不願被管束的現象是很普遍的，因為年青人都要求獨立，不期望別人再為他做決定，但始終還不夠成熟，父母往往都會出手幫助、干涉，磨擦往往就由此而生從而影響親子關係。
陳太或者可了解一下女兒有甚麼暇餘活動，如音樂、課外活動等。青少年時期都是建立價值觀的階段，你可鼓勵她參加有益的活動或學習她感興趣的運動、音樂等，這都會對她有正面、健康的影響。
跟女兒之間的關係，陳太不要太心急的去改變。你可試試以一起參加家庭活動為媒介，增加與她相處、交談的機會，從而了解她日常的種種事情，如一起去看電影、燒烤、郊遊等。另外，陳太都可以學習一下青年人們的興趣和玩意，除可增進大家之間的話題外，更可提昇彼此間的互信關係，建立和青少年子女間較為平等的親子溝通。
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孩子講粗言穢語，原因離不開以此方式表達某種情緒或模仿別人。若是前者的話，家長可以跟他說：「我明白你現在很生氣，並透過說粗話以宣洩不滿情緒。事實上，你有什麼不開心、憤怒，可以告訴爸爸媽媽，我們一定會聽，亦會明白，但不需要講那些不好的話。」作為父母，我們不但要教曉孩子不應該說些什麼，更重要的是要教懂他們運用正確方法去表達情緒(如憤怒時可以打枕頭、撕紙等)，這樣應可以減少孩子說粗口的機會。
若是後者的話，則要了解從學校學回來又或者從父母身上學懂。如爸爸滿口粗言穢語，孩子自覺說粗口是沒有問題的，因為爸爸也經常這樣子。倘若父母真的有說粗口的習慣，那麼必須自我反省一下，改變此習慣，以樹立良好榜樣。請記住，家長身教是很重要的。
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首先，家長要明白孩子的處境，並了解孩子駁咀的原因。女兒升讀小五，在學校接觸的人自然愈來愈多，能夠有更多的途徑獲得不同的資訊和開始建立自己的一套價值觀。這樣，她難免會與家人產生磨擦。
其次，家長切記要保持冷靜，勿與子女正面衝突。父母應主動了解子女的觀點，並要求他們詳細解釋其個人立場。當父母給予子女機會表達自己時，子女會感到被尊重，令他們對父母的抗拒意識大大減低。子女闡明個人立場後，父母可因應情況以鼓勵性而非指責式的語氣說明子女的謬誤，幫助他們建立正確的人生觀。
此外，父母也應該向子女重申，無論他們接受父母的意見與否，他們也不可出言頂撞父母，必須學會尊重別人，這樣才會得到別人的尊重。當子女踏入青春期時，他們的心理和生理會產生重大的轉變，與家人相處也會受到負面影響。所以，家長應及早正視這問題，為日後親子相處奠下良好的基礎，但亦不需太悲觀，因若父母關心子女，他們必定感受得到的！
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在以上的情況家長除了著眼於孩子「叫身邊人走開」的行為上，同樣家長亦要重視孩子「感覺不高興」的情緒。如果家長只是將重點放在孩子行為上，即時在行為上或者會奏效，但小孩的情緒因未被接納及抒發而轉變成「未完成的工作」，即是未經表達而又保留於記憶中的感覺，故此當此種「不高興」日積月累而又未處理時，偏差行為亦會相對出現，所以建議家長可先處理子女的情緒，運用適切情緒詞彙描述子女的感受，抒發他們的情緒，然後才施予管教。
管教除了注意方法外，同樣亦要看準時機。試想想，如你在情緒波動時，我跟你講道理，甚至還要懲罰你，你又會有何感受呢﹖所以家長即時可做的是先接納孩子的情緒及讓他冷靜下來，稍後的時間我們可考慮利用講故事教導孩子正確處理情緒的方法，嘗試以類似「叫身邊人走開」的行為創作一個故事，目的是透過趣味性的形式及第三身的角色讓孩子1) 學習「叫人走開」屬不禮貌的行為；2)教導當他不開心時以另一種表達方法如「唔該唔該」或「對不起我很不開心」等去代替「叫人走開」的行為。
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現今網上交友已經成為一種風氣，青少年因好奇心的驅使，或因在網上已有一定程度的熟悉，他們會相約出來見面。作為家長，要是強迫子女放棄這是他們認為是理所當然的行為，只會令子女反感，反之你可以溫和而相互溝通的方式，引導她如何保護自己及提高警覺，例如相約網友到人多的公共場所，避免到隱密或人煙稀少的地方；第一次見面最好請朋友一同出席約會；告知朋友或家人回家的時間及寫下對方的名字和聯絡電話等等。與此同時，家長亦應留意子女的行為，在與網友見面後會否出現一些異常的舉止，如時常躲在房間裡或拒絕與人溝通，這些都可能是見面時受到傷害的反應，家長需要冷靜及表達對子女的關懷，有需要時應尋求社工或警方協助。
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有人曾說過︰「以前一個照顧七個，現在卻是七個照顧一個」。從前的社會經濟貧乏，可供給孩子的物質少之又少，生活相對簡單純樸。時至今日，孩子對物質上的追求不斷增加，而家長給予孩子的一切有多無少。面對著不同時代及環境的轉變，管教亦需要有所調節，絕不能將從前管教方法融入現今的社會中，否則只會徒勞無功吧!
要訓練孩子自律，首先是讓他們認識自己的責任，感受責任所帶來的成功感或失責後的挫敗感，培養自我承擔的精神。另外，目標的訂立亦是孩子自律的原動力，有助培養他們克制自我的衝動。過程中，家長在適當的情況下給予孩子選擇權是非常重要的，因為孩子對於自己的決定是較願意付諸實行的。若所訂立的目標及選擇都未能即時滿足其需要，那麼先讓他們學會「等待」或協助訂出可達至要求的方法，改善他們因衝動所帶來的不自律行為。
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其實參予社交活動，與同輩建立融洽關係亦是減壓的一個途徑，可以安心地把自己情緒向友人們舒發。
他們身處之成長階段亦與自己相近，彼此容易相互了解，但需注意的是朋友們是否真正關心自己和可信任的一群，在父母眼中，年青子女始終未能完全獨立，仍需要家長的指引，他們擔心子女認識壞份子也是十分正常的，因為他們對子女朋友之背景資料實在掌握不多，青年人其實可把有關朋友之簡單背景告知父母、或以言語或便條告訴家人外出地點和回家時間，讓父母安心。另外，子女亦應盡量安排時間陪父母或參予家庭活動，例如陪父母去飲茶或行街。當父母擔憂的情緒減少、而親子關係融洽；父母自然埋怨和不滿亦相應減少。若子女發覺與家人之溝通出現困難，可把不滿和情緒以和平方式向家人分享，讓家庭關係能在誠懇和尊重的氣氛下慢慢建立。
另外，中學生年紀尚輕，思想未成熟，日後隨著年紀的增長，環境的變化，思想和感情都會有所改變，感情一旦起了變化，心情便大受影響，這就間接影響學業了。
別人很難阻止你倆談戀愛，但希望你能仔細衡量求學階段談戀愛的好處和壞處，不要讓感情戰勝理智，影響彼此的學業和其他發展。如果你認為就此終止這段友誼是遺憾的事，那以後不妨大夥兒活動，不要再單獨約會了。
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少年十五、二十時，情竇初開的滋味總是有苦有甜的。
你倆相識只有半年，關係可能很甜蜜，正因為彼此認識不深，所以更加遷就對方和表現自己最好的一面；但一份真摰的感情，是需要經過長時間的考驗和付出的；年輕人若花太多時間去培養愛情，無形中減少了認識其他朋友和個人發展的機會，社交圈子太早受到限制，這樣日後便會感到得不償失。
另外，中學生年紀尚輕，思想未成熟，日後隨著年紀的增長，環境的變化，思想和感情都會有所改變，感情一旦起了變化，心情便大受影響，這就間接影響學業了。
別人很難阻止你倆談戀愛，但希望你能仔細衡量求學階段談戀愛的好處和壞處，不要讓感情戰勝理智，影響彼此的學業和其他發展。如果你認為就此終止這段友誼是遺憾的事，那以後不妨大夥兒活動，不要再單獨約會了。
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日記簿既是一件十分私人的物品，而被別人偷看，難怪你感到不滿。但若果你也曾向母親表示不滿而她仍然這樣做，她實在對你的生活十分感興趣吧！
明白到子女也需有自己的私隱，但你與母親同住一屋，而她需要以偷看你的日記來知道你的事情，會否反映你們的溝通並不多呢？
既然你希望她不再偷看你的日記，你會否嘗試了解她對你日記感興趣的原因？不妨主動與她多溝通，了解她的想法，也多些讓她知道你的感受和生活近況，相信這是減低她對看你日記簿興趣的最佳方法。
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青年人人生經驗較淺，較易趨向直覺和主觀，因而對事物之反應特別快，如果對自己的控制不夠，很容易衝動行事。
衝動是在採取某種行動前之心理和情緒之狀態，有促進行動之作用，令人容易產生錯誤之判斷，甚至口齒不清、面紅耳赤。所以，這時必定要極力控制自己及轉移目標、平靜下來，用理智思考，平時應多觀察周圍事物，聽取及分析他人意見。
此外，更需要保持良好的健康，因為營養、睡眠充足可幫助控制自己情緒，身體衰弱則易令人特別容易發怒，尤其當留意到自己身體狀況開始緊張及有傷害別人之意圖，可立即提醒自己想想衝動後之一切後果，這必定有助減低衝動行事之意欲。
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在一個新的環境中，少不免會有害怕的感覺，我相信在結識新朋友時，最重要是有誠懇的態度、願意聆聽別人的心聲、及在朋友需要時作出合理的幫助。至於技巧方面，下面是一個溝通四步曲的步驟，你可以嘗試運用：
第一步：
留心觀察--即選擇適合的對象及環境來打開話匣子。有些 人性格比較主動，若果你先找一些類似性格的談話對象，將不難找到合適的話題。另外，一個適當時間、地點也十分重要，在學校裡，小息、午膳及放學都是一些理想傾談時間。
第二步：
傾談輕鬆話題--在結識一位新朋友時，可以先與對方傾談一些輕鬆及共同的話題，例如：娛樂新聞、學校趣事等。
第三步：
延續談話--若果在談話過程中你感到對方十分投入，不妨嘗試延續話題，例如分享一些個人對家庭、交友或學業方面的態度及感受，並可相約在另外一些場合或找機會繼續談話，建立更深入的關係。
第四步：
結束談話--談話完畢，不要離開，記著要向對方說「再見」或是「下次再傾」等，以表示你很珍惜這段友誼，並希望保持彼此的關係。
希望以上四點對你有幫助，你也可按情況而作出一些改變。
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大部份父母都關心和痛惜自己的子女，所以，對子女的行為或學業表現，也非常緊張。有時候，子女可能不理解父母的心情，會為一時之氣而頂撞父母。
處理方法
爭取「對話」機會，不是搞「對抗」。
嘗試先滿足爸媽的要求，從而給她們一個好印象，爭取信任。
待雙方心情平復，主動向爸媽說出自己的想法和需要。
遇上問題時，可以請教爸、媽處理問題最合宜的方法。一方面，可以有機會與父母正面對話，講出自己的需要和觀點，好讓父母更明白和了解你；另一方面，父母覺得受尊重，家庭氣氛自然更融洽。
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參考書籍 : [青春戰士自助手冊]何玉燕、陳梁頌玲著
父母對於青少年子女在成長過程中內心充滿予盾，一方面感覺子女長大，需要給予較多自由和空間，另一方面又擔心子女誤交損友，受朋輩不良的影響，對子女判斷事非黑白，對錯的能力仍有懷疑，因此對子女外出做什麼，去什麼地方，和什麼朋友在一起很是關心，父母憂心的背後其實是對子女的關懷，只是表達的方式使到子女感覺父母對自己不信任而已。倘若子女能主動告訴父母多些有關外出的資料，使他們了解多一點，便可冰釋父母的憂慮。平日多與父母溝通，使父母多了解你對事物的判斷能力，上述問題便會減少。
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我都明白做乜都好似俾人管束住咁。話晒都咁大個仔啦，仲要樣樣管，真係會覺得父母好似對我唔信任，又無自由咁，的確係幾令人困擾。
其實如果父母係因為擔心你學業，怕你掛住玩無心機讀書，咁只要你能夠做到佢地要求，玩之餘都無影響學業，佢地就知道你識得點樣控制時間，自然放心俾你玩啦。
不過點都好啦，好多時候父母對仔女管束都係因為怕你地仲未識得照顧自己，所以唔放心放手晒。只要針對返佢地管束你邊一方面，然後盡量做到最好，達到佢地要求，俾時間大家慢慢協調，咁樣一佢地會知道你已經成長，二唔會破壞親子關係，佢地就會更放心，唔會再特別干預你地生活啦。總好過大家各執不相讓，攪到關係破裂啦。
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母親因疼愛您而擔心您個人和學業受影響，也是可以理解的。相信您也明白，網上世界的確有其吸引之處，但亦有不少是虛構而非真實的。在沉重的學業壓力下，電腦世界也能暫時給人有一種卻忘真實世界和釋放舒懷之感覺，但您需不斷作自我提醒，鼓勵自己眼前仍有不少新知識及課堂學問需多加努力研究，才能為自己訂立穩固的學業基礎，未來仍有不少路要走，切勿令自己受電腦及網上世界所控制及引領，嘗試為自己訂下每天上網時限，或可和母親協商。其實上網也是能幫助我們擴闊視野，適當地善用也是合理的，但因您是求學階段，最重要也是要盡力學習，若您能在學業及上網兩者間作有效時間分配，相信母親對您的信任和了解也會逐步地建立。
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女兒長大了有自己的主見是十分正常的，而且應是一件可喜的事，這代表她開始成熟和具獨力分析能力。但同時更引伸了另一個問題，就是較難說服女兒相信和實踐家長所期望的一套守則或價值觀，而子女反駁和反抗的機會亦會隨之增加。您不妨誠心地多聽聽女兒之意見和感受，暫放下自己的見解，亦嘗試對女兒的表達表示歡迎，亦開放地向她表現出大家願意融洽地作討論之態度，過程中您亦有需要澄清自己的立場和見解，雙方均能有坦誠表達之機會。但需留心雙方在過程中會否過份爭持己見而引致語氣變得較重、具攻擊性、刺激性或不禮貌，因這些均會破壞親子關係。最重要的是，讓女兒明白您所做的一切，出發點也是為她著想，而不是只為控制她，同時亦欣賞她有個人見解，但亦需讓她明白其行為的後果，協助她分析事件所帶來的正負面影響，令她感到雙方只是為大家關注的事情作討論，而非針對對方，並留待女兒深入思考的空間，討論時需待雙方情緒冷靜才能有建設性的討論，否則只會造成不必要的衝突及意氣之爭。
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我們明白妳的憂慮。是的，在青春期的青少年人是需要得到別人的認同，在爭取認同的過程中，會參考一些他們崇拜的偶像型像，期望自己可以像似自己的偶像，從而得到別人的認同。因此，我們可以見到不少青少年人，都會三五成群的，穿著類似的衣裝，束著近似的髮型，務求得到認同與安全感。
當明白了這是成長路上的一個自然的心理發展過程，我們就不會過分的擔心和刻意的去改變自己。只要我們帶信心地經歷了這個階段，我們便可以建立出自己特有的型像、性格。
要建立自信，我們必須要做到內外兼備。在內，我們要提昇自己的知識和擴闊自己的興趣，充實內涵；在外，我們要注重儀表，保持清潔衛生，讓人有一種清新的感覺；適量的運動和飲食，亦有助我們保持健康的心身狀態。予以時日，自然會贏得別人的認同，並滿足自己成長上的需要。
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相信你一定很希望可以早日交到朋友。首先，我們不如先想想為什麼交不到朋友？問題發生了，我們必先自省，問問自己，弄清楚當中的原因。你會不會常自己獨處？會不會欠缺信心？會不會在人面前變得過於被動？找到原因，那你就可以對症下藥。
我很欣賞你主動去參加課外活動，其實你可以再多試參加自己有興趣的活動或義工服務，除了娛樂自己和服務社會，這些活動亦可讓你學習社交及溝通。
有關交友技巧，Christine你可先跟別人建立的良好關係。例如多以笑面迎人，細心聆聽，有禮及尊重別人，這都是跟別人建立良好關係的先決條件。你亦可嘗試主動一點，主動跟比較相熟的人談天。另外，不必要為了交友而故意改變自己，或時常想自己不懂交朋友而感到氣餒。
但所謂的技巧都是次要，最重要的是朋友之間的感覺及是否真的有興趣交往，技巧只是表面功夫，而誠意和志趣相近則有助結交對方的心。因此，不用太著急要交朋友，因為友誼都是一種「緣」，你在人生路上還會遇到很多人，你還有很多交朋友的機會，所以不要放棄，繼續努力！
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我很明白你的感受和你的不快，但很開心的是你可以坦白分享你的想法，那不如我們好好想想有甚麼解決方法，總比傷心難過來的好！
讀書不一定是為了考試、公式，Carmen，你有沒有自己喜歡的科目？如作文、數學、歷史？你或者可試試從自己喜歡的科目著手，另外溫習不一定是沉悶的，如英文科，你可試試聽英文歌及看西片，以我的經驗，這一定有幫助的，又如歷史，課堂的平鋪直引不起你的興趣，或者歷史故事、記錄片、電影會令你印象難忘！
所謂「條條大路通羅馬」，Carmen有沒有想過將來做甚麼工作？很多時候，讀書的原動力或者會來自自己的理想。如果你想當設計師，那便要為你的夢而努力；如果你想當漫畫家，那你也該進修有關科目。
當然，不一定要進大學才可談理想，所謂「條條大路通羅馬」，不擅於讀書絕不代表沒有前途，你可考慮中五畢業後修讀專科書院，如IVE等。那你便可有更確實的目標去讀書，而學科亦會更貼近自己的興趣。
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從你的來信中，可感受到你因不被家人尊重私隱而感到非常憤怒。
面對這個問題，你可以做的就是清楚地表達自己的想法及意願，而態度亦需謙恭、尊敬、親切及溫和，因為爭吵及激動只會令表達不清楚，母親亦不會了解你的想法，甚至會覺得你不尊重她，態度不佳。此外，你亦須選擇適當的時間及地點與她溝通，不要在她情緒不好或繁忙時討論。如果真的發覺跟母親有溝通困難時，可間接請一些長輩從旁協助，或給予意見，如父親、姨姨、老師及社工等。
另外，你亦需要多跟母親談談你的學校生活，甚至帶你的朋友見見她。因為從你的信中，可看出你的母親很希望知道你的生活，所以才會偷聽你談電話及翻閱你的私人物品，如果你主動跟她談談你的日常生活，那就可以減輕她的疑慮，不再用不適當的方法來了解你。
Winnie，你與母親之間的問題也許很難一下子有甚麼突破或改善，但相信你的母親都是關心你的，都總會明白你的感受，彼此作出努力，親子關係必可改善。
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看畢你的來信，明白到你對於自己受到不公平對待而感到不忿及傷心。其實大家同一屋簷下，家長與兄弟姐妹相處時一定少不免會有偏心、磨擦等問題。但無論怎樣…能夠當一家人也一種緣份，世上就只有你唯一一個父親、母親及弟弟，你又怎能輕言放棄？其實問題真的不能解決嗎？
我建議你跟父母表達你的感受，把不快及不理解的地方跟家人表達。我明白會難為情，但這是最有效的方法。而當面對不同對待時，你可嘗試以溫和的態度向家人闡明疑惑，好讓家人明白你的想法。我相信家人都是關心你的，只要你勇敢踏出第一步，主動關心家人及主動表達想法，問題定可得到改善。
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被好朋友疏遠，感覺一定不好受、一定很傷心...其實你有沒有試試跟同學A好好談一談，寫信也好、電話也好，告訴她你的感受、弄清楚事情、表達你對她的重視。如果你希望挽回這段友誼，那唯一的方法就是盡力去溝通，了解她的想法。
另外，我認為你要好好想想這段是否真正的友誼。或者你該問問自己，她有當你是真正的朋友嗎？她為甚麼會這樣對自己最好的朋友？真的的朋友會這麼輕易被代替、被放棄的嗎？
假如這友誼真的破裂，你亦要嘗試放開，不要那麼執著。 Cecilia今年才中一，還有漫長的中學生涯，在這班沒有朋友不代表一個朋友都沒有、被排擠，未來你會遇到更多不同的人，你最終一定可以找到志同道合的好朋友。此外，其實Cecilia可以試試參加學校活動或義工服務，擁有共同興趣的人相信會更合得來。
朋友這回事，可說是「重質不重量」。如果真的是欠缺「緣份」，或不幸遇上假意朋友，那倒不如豁然放下，繼續努力尋找交心的知己。
不妨樂觀的想，這事件正好讓你學習待友之道。
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你好，看到你期望，並主動尋找方法令父母了解自己，筆者很欣賞你的積極及自發！
其實得不到家人的了解，可以有不同的原因：父母不明白你所需；家人表達關心的方法與你的期望有所不同；因繁重工作及生活壓力而忽略子女等。同時，你亦要想想你有沒有給與家人了解你的機會？你怎樣向家人表達內心感受？你必先認清問題，才能對症下藥。
你可試試主動跟父母表達你的需求，以親切、溫和及謙恭的態度來清楚表達自己的想法及意願。例如當你因朋友關係而不快樂，可跟家人說：「最近我和朋友相處上發生了一些不開心的事，我實在不知怎樣辦，因為這事我真的很煩惱。」又例如當他們誤解你，應先避免語氣衝突，待氣氛平靜下來才清楚說明你的感受，並應避免令家人尷尬的用詞，好讓家人有下台階。
互相了解的要訣在於溝通，看到你的主動及積極，相信透過你的付出，必定可增進家人對你的了解！
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首先，請您嘗試冷靜下來，不要過份心急。因為您愈煩惱，情緒就會愈不穩定。這不但使您更難集中精神，更會進一步影響您的學習，要解決當前的問題，您急須找一個安靜的地方温習。中心的自修室、公共圖書館都是不錯的選擇。但在您到這些地方自修前，切記要告知父母，把您的温習時間、地點一一向父母說清楚，以免他們擔心。如果父母不明白您為何不留在家中自修，您可耐心地向他們解釋，切勿一次過把憤怒不滿的情緒發洩出來。因為這或許會令父母誤會您把未能集中精神温習的責任推在他們身上。您可不妨嘗試體諒父母的難處，畢竟，成年人間爭吵的原因十分複雜，而父母間的事也不應由子女批評。您可以做的是冷靜地向父母分享及解釋您的感受，並積極尋求解決的辦法。
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其實你現在遇到的，也是普遍青少年與家長之間常見的溝通問題，因為大家正從不同的角度去看同一件事。在媽媽的角度裡，你永遠都是小朋友，所以她會悉心為你安排好一切，希望你在最好的環境下成長。然而她或許會忽略了你在成長過程中的不同發展階段及不同的需要，因而繼續將你當作小孩看待。而現階段的你希望有更多自由和自主的空間，也許因未能確切地表達自己的想法和需要，令媽媽擔心並嘗試管制或責斥，溝通困難往往就因此而產生。
當分歧出現的時候，要說服甚至改變任何一方的想法，都絕不是一件容易的事，因此客觀理性地討論，對雙方協商問題來說是十分重要的。以你的升學問題而言，先不要否定媽媽聆聽自己的可能性，可嘗試就有關議題作資料搜集，再重整自己想法及了解自己所做決定的利與弊，然後易地而處地站在媽媽的立場了解她所擔心的事情，當一切準備妥當後，找一個合適的時機跟媽媽客觀且理性地探討事情的可行性。在過程中表達自己的意見和認真熟慮，嘗試藉此讓對方更了解及信任自己。
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我相信只要你盡力做好本份，父母是看得見的！可是，有些父母對子女的學業較為緊張，他們認為為了將來美滿的生活，就要找一份理想的工作；要找理想的工作，就要先在學業上取得好成績。這種想法往往令子女的壓力增加，其實適當的休息亦能夠舒緩考試的壓力，因此，除了與朋友聊天外，充足的睡眠都能使人集中精神，不需要將所有的時間都放在書本上，這只會令你記不下重要的內容。因此，你可以與他們正面溝通，慢慢道出你的想法，讓他們了解你的難處及分擔你的壓力，切忌將內心的苦澀收藏，這樣是不能解開心中的鬱悶。
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字裡行間看到你似乎擔心自己出現上網成癮的問題，但是單靠寥寥數字很難判斷你的情況是否已達上網成癮的程度。然而你的上網時間漸漸增多，而且生活慢慢被互聯網佔據。如果你實際上網時間比預期時間長，或者企圖控制或停止使用互聯網時出現不安感，這樣便顯示你的上網習慣已有成癮而引致影響你生活的傾向，的確需要你多加正視。
其實成癮形成的背後是為了滿足某些心理需要，較常出現的其中一種心理需要是心理補償作用。因此如真的出現上網成癮的問題，只要接受持續而有系統的心理輔導，找出潛藏的心理需要，便能夠徹底戒除心癮，就是老生常談的標本兼治。
要處理成癮問題需要你很大的決心和毅力，而輔導員或社工均不是魔術師，不能與你淺談一兩回便助你成功戒除心癮。但只要你付出決心和毅力，透過輔導員有系統的評估和面談，我們相信再深的癮也可有戒掉的可能性。若有需要的話，可找我們再深入傾談吧！
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